其实很爱你
很少写自己身边的人与事，我只是一个喜欢躲在自己的世界，安静地写着自己的文字，行走的人，对身边的人与事，极少用心。所以有些朋友就说我的文字很空洞没什么内容，只有情绪而已。
从昨日就一直病到现在，人很虚弱，母亲的电话来了好几次，突然很想她，想写她，突然想静下心来写这些年里我与她之间。
我的母亲只是一个很平凡的农村妇女，她很美丽，现在已经40多岁的人，看上去还是那样的年轻美丽。很多时候我和她走在一起，很多人都说我们两看上去像姐妹，这时候，母亲就像一个小孩子被赞美了一样高兴，而我会开玩笑地说这样我不老了很多，母亲就哼地一声和我闹着，笑着。其实每次，有人这样说，见到母亲开心的样子的时候，我的心里都有点难过，我能感觉到母亲越来越害怕容颜老去，她开始对自己的美丽越来越没了信心，而那些逝去的美丽容颜又有多少是因为她把太多的精力花在我身上，花在这个家上呢，我的成长花费的又岂止是父母的那些辛苦赚来的钱呢，还有母亲美丽年轻的容颜和那颗年轻的心啊。此次，母亲说要不她回来照顾我，她现在在外地陪伴着父亲拼搏事业，我一个人在家，她不放心我的饮食起居，我是一个对生活琐事很懒散的人，她想回来，可我没答应，嘴里虽说想一个人学着独立，其实我知道，更多的原因只是尽量避免伤害母亲太多。我的性格与母亲的性格很难合得来，我们常发生冲突，尽管我知道什么是孝，什么是母爱，尽管很多事，我都懂那是她为了我好，但是，我还是会伤她好多回，每次看到她生气更多的是无奈后的难过，我的心里总是万般内疚。一个喜欢流浪的人是不适合有家的。虽然我也想过很多能和她相处好的方式，但是最终无用，如今，我只能选择暂时隔离。每每看到争吵后的母亲，有点憔悴，有点失望的表情，我真的很心疼，可是我表达不出，更不愿意让人看到我心里所思，表面上都是很安静的样子。记得以前读书的时候，告诉母亲，每年的母亲节，我都会送你三枝康乃馨，等我可以自己赚钱了，我一定给你买一大束康乃馨，只可惜今年的母亲节那日，她在异乡，且我们也因一些小事闹得不愉快，所以就没给母亲买花了。那晚走在路上，看到街道上来来往往的妇人们，一脸的幸福，看到一些高级的饭店里，那些做妈妈的女人，幸福的样子，突然好想母亲，不知道现在她是否在想今年我会不会给她一声祝福，还是她忘却了这些呢。
其实，我很爱她，我知道她也懂，虽然有时候我会说讨厌她，讨厌她的处世方式，讨厌她的现实，但是，我们都懂，其实我们都很爱对方，只是我们的性格容易发生冲突。
越长大越发现自己和母亲的冲突次数越来越多，毕竟是两代人，成长的环境不同。因生病无奈放弃学业后，我心里久久未能真正的平静，很多时候看着那些还背着书包，穿着校服的学生，感觉自己真的与他们越来越遥远了，我想继续学我的美术，告诉母亲这个想法的时候，刚一开口，就见母亲皱下眉头的表情，心里就有些不愉快了，不出我所料，母亲说：“现在学这些做什么，又不能赚钱，你看现在一个大学生一个月也就那点的工资，很多还找不到工作，你呀，还是先到社会上打几年的工，以后嫁个好人家就可以了，女孩子要做什么事业。”我性格比较急，就不想再与母亲多做解释，只觉的母亲太过迂腐，太现实，根本不了解我想要的是什么。喜欢画画，喜欢写文字，喜欢一个人流浪，只是这些在母亲看来都是很无聊的更是懒惰不想工作的借口，一个过于理想的人与一个过于现实的人，难道真的就不能互相理解吗。其实我常说母亲不理解自己，而我又何曾静下心来去理解她呢。母亲小时候家里很穷，像我这样的年龄的时候，她还在砖厂打工，记得母亲说起好多回了，只是自己每次都当作听故事一样，现在细想那些母亲说过的陈年往事，理解母亲的现实，理解母亲不能理解我的心。那时候，母亲每天都要起早贪黑的工作，多一块砖，她就可以多赚到一些钱。冬天的时候，她的两手都要被冻得通红发紫。她那时候的家境哪能允许她受更高的教育呢，哪能允许她能像如今的我一样有资本追寻自己的理想呢。所以他们那一代人多是为生活所迫四处赚钱，又怎么会去想理想呢，他们只知道今天有饭吃，今天又能赚多少钱，今天家里可以添些什么东西了。总是怪母亲给了我生活上很多的物质享受却总是不能知道我真正想要的是什么，我的理想，我的文字，我的顾及，我的爱，她都不懂，在她眼里，我还是一个小孩子。其实现在想想，她又怎能有那么多的精力去分析我呢，如果我一直认为自己所想要的就是自己所想要的，那试问下我自己，如果没有母亲给予的面包让我可以衣食无忧，我又怎么能有更多资本去追寻自己的理想呢，怪她懂我太少，可我又真正懂了她多少呢。共2页，当前第1页12
现在静心去想自己和母亲之间，真的有太多的回忆，一时间难已从记忆里抽丝剥茧得把所认为能表达我和她之间感情的事写出来，而且那样特意安排也感觉太做作了，我喜欢也习惯了随意的文字。
如今，母亲真得老了很多。记得当我还很小的时候，母亲生气的时候，总是拿起一根小竹条追在我后面打我屁屁，有时候她很生气就对我又骂骂咧咧得，可是现在，她再生气，也不再那样了，而是很无奈地叹气，而后就沉默了。有时候她也因为生气而病了一两天，这样我就更难受了，就觉的母亲真的老了，她经不起这些争吵了，她的心需要安静了。小时候，一到星期日，总要被母亲抓着打扫卫生，擦地板，擦玻璃等等，现在，我也越来越忙于自己的事，很多时候就认为这些是母亲身为家庭主妇该做的事，而后，母亲也不能再爬上爬下的洗窗户，擦地板了，就请了钟点工来打扫。
我很讨厌她的现实，讨厌她有时候太过于考虑人与人之间的利益，可是，不得不承认她确实是个好母亲，她很爱我。她很省，有时候就在省钱这方面，我常与她发生冲突，只是每次，我和父亲买衣服的时候，再贵，只要我们喜欢，她都会舍得买给我们，而她自己花在自己的服装打扮上的钱却不多。她想让我先到社会上锻炼，以后跟着父亲去经商，我说不想，这不是我想要的，我对经商一点兴趣也没有。然而母亲只认为我喜欢写文章，一直所坚持的理想是一个虚无的泡沫，我不能理解她是为了我以后生活得更好，而她不能理解我是个为理想为爱而活的女子，对于那些人与人之间所争斗的利益是没有任何兴趣的。
印象最深的还是去年，整个半年里，自己像被病魔擒住了一样，生病，痛苦，精神恍惚，性情更加暴躁，有时候会对母亲大发脾气，然而母亲每次都是忍耐着，理解我的痛楚，可是，后来，我发现母亲越来越憔悴，就一个月的时间，她也跟着我这个病人憔悴痛苦。很多回，想放弃自己的生命，但还是被母亲所留着，不忍心看到母亲伤心，可是又怎能忍心看到母亲的容颜为我消逝，又怎能忍心看到母亲为我四处求医后的一身疲惫。那时候又退学了，对人生更觉的没有意思，只想一个人躲在自己的世界里，一天天的，更加憔悴。记的每次发病难受，就会把身边的东西砸得一塌糊涂，而后，又疲惫地躲在角落里狠狠哭泣，而母亲就在一旁边劝说边阻止我，而后，她也无奈地抱着我哭了。那些日子里，母亲知道我意志消沉，很敏感，对我说话也格外的小心翼翼，深怕一不小心说错了什么又会刺激到我。每天我都躲在自己的房里，看书，写文字，听音乐，等着夕阳的来临，坐在地板上看着窗外的夕阳，有几次，我能感觉到身后的门被打开，是母亲在那安静地看着我，我可以想到她的那时的神情，我知道她想叫我多出去走，想和我谈心，可又不敢碰到我的心，深怕那颗水晶一下子就碎了。那时候，自己瘦得很厉害，每餐都吃的很少，而每天，一到白天就烦躁，不安，躲在房间里，等着夜晚的来临，习惯在深夜里，一个人四处游荡，于是每天的睡眠时间更少的可怜，整整半年里，生命透支得很厉害，我知道母亲每次都想说些什么，可最后还是无奈得沉默了。现在想想，那时候，最难过的人，其实不是我，而是我的母亲，看着自己所爱的人痛苦有时候比自己痛苦更是痛苦。病好了，人开始一点点振作起来了，回头细想那段日子的时候，才懂这些年来，母亲越来越憔悴的原因，其实更多不是生活上的劳累，而是对我的照顾，每每想到母亲对我说话已不像以往那样大呼小叫，而是小心翼翼的样子的时候，心里很内疚，也很难过。
记得自己有向母亲表达过自己的感情，表达过我对她的爱，只是，后来我发现，自己还是会犯错，会伤到她，也就不敢再大言自己很爱她，自己知道错了。记的小时候，第一次和母亲说爱她，是在一次新年来临时，那时候，我还很小，在一个同学家里玩时，同学给我看了很多她哥哥收到的贺卡，她说现在我可以在这些贺卡中选一个。那时候，买一张贺卡对我们而言还是很奢侈的，虽然那些贺卡已经使用过了，可是都很美丽，于是我要了一张。而后，我用涂改液把上面的字删掉了，只写了一句：妈妈，我爱你。就悄悄地把贺卡放在妈妈的房间里，第二天，妈妈看到了，她高兴极了，逢熟人就说这事，那时候开始，我都会在一些特别的节日里送上一份小小的礼物，有时候会写上一些对母亲表示感激的话语，有时候是像一种忏悔的话语。可现在，我真的没有勇气再对母亲说那些话了，感觉自己一直都没做到一个好女儿该做的，觉的自己曾说过的那些忏悔的话似乎成为语后的空气一样，没有实践。
写这篇只是突然想她了，突然很想对她说声：其实我很爱你。
我的母亲，今生我们有缘成了母女，可是你却为我劳心劳累，为我流了多少汗与泪，你又得到了什么呢。如果有下辈子，让我来做母亲，让我为你辛苦一生吧，今生，女儿在努力着了，我的母亲，我很爱你。
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